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第14章 在黑暗中祈祷的圣女（第1页）

在我被奴隶贩子抓去卖给那个为自己刻上奴隶法阵的人后，又一次见到他的我感受到了比第一次见到被刻上奴隶法阵更为绝望的体验。

自那时起我便一直被他囚禁在这暗无天日的牢笼内，在这段时间以来我的身体已经被他用着各种自己根本无法忍受的恶魔行径彻底玷污，我的身心已经再也无法回到以往的纯净，只能朝着堕落的深渊不断下坠直至彻底堕落。

疼，好疼……疼得想死……

无论是身体那处都在发出无声却不绝于耳的痛苦哀鸣，却又在拘束之下无法伸手去缓解身上那似乎永远不会缓解的疼痛。

好恶心，恶心的自己反胃。

反胃的不止是因为自己被他蹂躏这件事，更多的还有对这个什么事情都没有做好的自己产生的悔恨与嫌弃。

也好屈辱啊……

但我却完全无法更改这令人悲哀的现状，只能任由事态继续朝着我所不认可的方向不断发展，内心所筑起的高塔在再次见到他之后便彻底崩溃崩塌化作一片废墟，随后又被他不断蹂躏着，让那些依旧只是废墟瓦砾的高塔碎片化作齑粉与尘埃不断飘荡在自己的内心空间，遮蔽那已经不再纯净透明的内心之眼。

一直以来，身体所承受的折磨已经完全超过自己当下所能容纳的极限，但他还是不顾我那无助的哭喊与求饶，不断施加着那残忍的暴行在这具已经毫无抵抗能力的孱弱身体上，向我散播着那令人作呕的欢愉，再调动魔法将我身上残留的伤口尽数治愈进行下一轮折磨。

在这看不见希望的炼狱之中，我也在内心彻底陷入崩溃之际无数次呼喊过薇尔的名字，却迟迟得不到任何回应，回应着我的只是眼前之人如同恶魔一般狞笑以及更加粗暴的行径。

让我不得不在这惨无人道的苦难折磨中学会麻痹自己……

可是做不到啊！

一旦被他看出我有这样做的想法，我便会被他强行从思维封闭的牢笼中拽出来继续不停折磨，仿佛对他来说，看着我一次次因为折磨从开始的故作坚定到不断求饶哭泣彻底崩溃的无聊戏码对他来说便是最好的戏剧。

我讨厌我的身体在此刻因为种种举动做出的任何反应，我讨厌我那软弱却不敢继续抗争下去的内心。

我讨厌这一切……但我最讨厌的还是那个什么都做不到的自己。

现在只将微弱的希望寄托于那个被我亲手抛弃的人能够将我再次从炼狱中拯救。

但在这遥远到不可测不可知之地，哪怕是她也无法听到我的呼唤，更无法抵达此地……

现在的我似乎完全找不到任何足以支撑自己生存下去的动力，满脑子都是想着干脆死了算了这类自暴自弃的想法，只是想着趁早拥抱死亡与解脱，趁早脱离眼下的苦海，哪怕这样子做是否会伤到那些在意自己的人的心也毫无顾忌，更忽视了名为死亡二字所拥有的那份让所有人都会为之窒息的重量。

可我还是想死。

但自己被严苛的拘束着连一根手指都难以移动，无论怎样尝试自尽都绝望地发现无法越过这些身上的束具阻碍抵达那心心念念的死亡。

但在今天，我终于迎来了他所向我许诺的终结，以及……

“作为教国的祈祷圣女重获新生吗？”

这句话从他的嘴里说出怎么想都是这么讽刺啊……

我轻声低语着，露出讽刺的笑，期望着在最后一夜去往梦乡，至少让自己在那里能够再见到薇尔一面。

只是……我的祈求只是再次换来了不断在眼前往复循环的噩梦，让那个被体内玩具肆意玩弄的我一夜无眠，不断期盼着想要让它们停下来，却只能在快感的驱使下一次次抵达自己绝对不想再去前往的高潮，直到已经双目无神的我在迎来不会再有曙光的早晨后，便被他引领着着去往将自己改造重获新生的地方。

据他所言，在那里我会用着一副崭新的面目与姿态继续活着。

似乎是因为今天要为我穿戴那些束具有些迫不及待的缘故，那些让自己无法动弹的恶毒束具早已被他提前取下，佩戴在身的每一件束具离开身体时都让我不断发出一阵舒爽的呻吟。

身体在此刻久违地享受了一番自由的滋味，甚至是阔别已久的魔力也在此刻重新回到自己的身体，同样的，也没有先前那条立在自己身下不断蹂躏脆弱的下身嫩肉让自己感到举步维艰的股绳阻碍着自己前进。

只不过现在的自己完全没有胆子使用魔法去偷袭眼前的男人，害怕因此正中他下怀再次受到惩罚。

至于用空间魔法逃跑什么的，在我使用那种魔法进行远距离传送之前他有一万种办法打断我的传送。

现在的我，可真是软弱啊，已经胆小到这种事情都不敢去做了吗？

很遗憾，但这就是事实。

还有件事让我感到异常屈辱，那便是自己那愈发淫乱的身体已经对那离开体内的可怖淫具感到无比的眷恋，在那长时间被玩具扩张蹂躏的穴肉意识到它们已经离开身体后便不断传递着向大脑渴求重新被插入蹂躏的信号，甚至是自己的身体也因为这份奇妙感觉有些发软。

哪怕身体没有受到任何拘束，但我每走上几步都不得不夹紧双腿停留片刻，以免自己已经习惯被玩具插入暂时还无法收缩的穴口不断将体液滴落在地上。

不过自己做出的努力似乎并没有多少成效，先前自己所走过的道路满是自己体内无意间所流下的爱液，肠液，尿液，乳汁甚至是唾液所糅杂混合在一起的痕迹。

回头望去，这些从自己身上所诞下的小水洼正在幽暗的白炽灯下都散发着一阵淫靡的光泽。

这种无法控制体内括约肌近乎于失禁产生的无力与屈辱感，正不停摧残着自己脆弱却会反复重组的自尊心，让我对眼前身体做出的反应感到无比厌恶。