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§下篇 放弃那些让自己被动的说话办事方式切忌交浅言深（第3页）

的确，拒绝别人的要求是件不容易的事，大家都有体会。而当别人央求你，你又不得不拒绝的话，更是叫人左右为难，因为每个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝之话了。

不过，当你经过深思熟虑，知道答应对方的要求将会给你或他带来伤害时，那么，就应该拒绝，而不要为了面子问题，做出违心的事来，结果对双方都无好处。

人际交往中，遇到那些办也不是不办也不是的为难之事时，聪明人的做法是多一事不如少一事，推一推、拖一拖，把事儿推掉、“拖黄”。虽然有时也会惹人不高兴，但于己却不会有太大损失。

我们每个人的能力毕竟是有限的，当有人找我们办某件事时，如果超出了自己的能力之外，就要果断地予以拒绝，否则其结果只能是害人害己。

拆掉沟通时的“架子”

现实生活中，常有一些人，在与他人交往时总喜欢摆出一种高高在上、令人难以接近的姿态，与他人保持着相当的情感上的距离，也就是所谓的“架子”。“架子”这东西，最好不要放在心里，更不要把它当成脸谱，尤其是在与人建立友好关系时，因为它最容易使人产生反感情绪，造成不够良好的人际关系。它最能阻碍你与他人之间的成功交往。对于一些人来说，平心而论，他们并不想摆出架子，只是一种心理的惯性使然。如果这种心理惯性已经影响到与他人之间的关系，那就必须毫不犹豫地把它当成枷锁一样砸烂。

一个调查表明，不愿被接近的人中，有三分之一的人“架子大”；百分之七十的人认为，双方关系不融洽的主要责任在对方，这很能说明一些问题。刚进入一个新的人际场，较为容易引起别人注意，大家会在暗中观察、分析他。例如，他的能力如何，他的思想修养怎样，他的言谈举止是否恰当，他怎样处理与他人的关系。对自己缺乏自信的人，会因此而形成一种心理上的压力，认为别人不尊重自己，于是，当他不知如何调整自己心理距离时，往往就在行为上来一个反抗——表面化的威严，这在别人眼里可能就是架子。另一方面如果过多考虑自己如何如何，忽略了与大家感情上的沟通，都会使人认为你摆架子。给人的印象，以及在人情绪上造成的影响都是很不好的。有自尊心的人会尽量避免与你接触。所以，千万不能忽视这看起来不甚重要的行为，放下架子，不仅是赢得建立关系时的畅通无阻，更重要的是思想感情上的相通和互相信任与尊重。

王某办一个手续，连跑了几个地方，不知为什么，总是解决不了问题。有人说要送礼，他不懂送礼也不愿送礼，只有愤愤然骂上两句，自己苦恼不堪。

朋友了解此事后，指点他去直接找某主任。可他到办公室却扑了个空，追到家里也没人——还被势利的保姆“损”了几句。他顿时火起，却又“好男不跟女斗”，只得裹着满腹懊恼回到家，发誓再也不去找人办事儿了。

朋友知晓后，哈哈大笑，说：“你呀，就这么不济事！在外边办事情哪有这么容易的！我找人办事儿，事实不可谓不详尽，道理不可谓不充分。现在，我做什么事情都没有架子了！”

一席话深深地触动了王某。第二天，他又去找某主任。虽然没带任何礼物，但结果却是出人意料的顺利，主任只照例问了一些问题便为他办了手续，烟都未抽一支。

初涉世事的年轻人，往往“脸皮薄”，放不下“清高”的架子，自然也就不能为社会所接纳，不能与环境相适应，自然也就难以真正迈出走向社会的第一步。

说话办事，放下自己的架子，将使我们更易被他人理解，也更易被他人接受。

杜绝不给别人说话机会的毛病

大多数人，为了让别人同意他自己的观点，都把话说得太多了。尤其是推销员，常犯这种划不来的错误。尽量让对方说话吧，他对自己的事业和他的问题了解得比你多。所以向他提出问题吧，让他告诉你几件事。

当他有许多话急着说出来的时候，即使你试图打断他，他也不会理你的。因此你要耐心地听着，抱着一种开放的心胸。要做到诚恳，让他充分地说出他的看法。

每个人都重视自己，喜欢谈论自己，即使你的好朋友也一样，他们可不愿听你唠唠叨叨地在那儿自吹自擂。

法国一位哲学家曾说过：“如果你想树立敌人，只要处处压过他、超越他就行了。但是，如果你想得到朋友，你就必须让朋友超越你。”

这是什么道理呢？当朋友优于我们、超越我们时，可以给他们一种优越感。但是当我们处在压过他们、凌驾他们之上时，就会使他们产生自卑而导致嫉妒与不悦。

所以让我们谦虚地对待周围的人、事、物。鼓励别人畅谈他们的成就，自己不要喋喋不休地自吹自擂。每个人都有相同的需求，都希望别人重视自己、关心自己，为什么不肯牺牲一点点，让别人得到愉快的感受呢？

所以如果你希望别人的看法与你一致，达到说服的目的，别忘了给他人说话的机会，使之能畅所欲言，让他们充分地表达出自己的心声。

消除强迫别人的“怪癖”

任何人都不喜欢被强迫着去做事或者接受他人的意见，他们都喜欢按自己的心愿去做。同时，喜欢有人来征求我们的意见、愿望和想法。

韦森是一家服装图样设计公司的推销员，他几乎每星期都去找纽约某位著名的设计师，这样已经有3年的时间了。每次这位设计师都不拒绝见韦森，而且还总是把韦森带去的图案仔细看一遍，但就是不买。

经过了150次的失败后，韦森觉得自己必是过于墨守成规。所以他决定每星期利用一个晚上的时间，去研究一下人际关系的法则，以帮助自己获得一些新的思想，产生新的热情。

不久，他决定采用一种方法。他拿了几张那些设计师们尚未完成的图样，走进那位买主的办公室。这次，他并没有像往常那样请求买主购买这些图案，而是请求设计师提出自己的意见，然后把它完成。设计师把草图留了下来，让韦森三天后去找他。

三天后，韦森又去他那里，听了建议后，把图样拿回去，按照那位买主的意思画完。这笔交易结果如何？不用说，这位买主完全接受了。

那是9个月以前的事，自从那笔生意完成后，这位买主又订了10张图样，都完全是照着他的意思画的，韦森就这样赚了1600多元的佣金。

韦森过去失败的原因——总是强迫设计师买他认为对方需要的图样。可是现在韦森所做的，跟过去完全不一样了。韦森请设计师提出他自己的意见，使设计师觉得那些图样是自己设计的。现在韦森不用要求他买，他自己也会来向韦森买。

长岛有一位汽车经销商，用了同样的方法把一辆旧汽车卖给了一对苏格兰夫妇。过去这位汽车经销商，把汽车一辆又一辆地给那对苏格兰夫妇看，但他们总是认为有问题，不是嫌这辆不合适，就是嫌那辆什么地方有了损坏，再不就是价钱太高。

同事建议别强迫那种意志不定的人买他的汽车，要让他自己来买，也不必建议他买哪一种牌子的汽车。总之，要让顾客觉得这是他自己的意愿。

几天后，有一位顾客想把他的旧汽车换一辆新的，那位汽车商就想到了那个苏格兰人，也许他喜欢这辆旧式的汽车。于是他打了个电话给那个苏格兰人，说是有个问题想请教他。