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§下篇 丢掉有损个人魅力的不良小对人不满不必形于言辞（第1页）

§下篇：丢掉有损个人魅力的不良小节对人不满不必形于言辞

在日常生活中，在单位上下级关系、同事中，感到自己受到了不公平待遇时，许多不够聪明的老实人，就立刻表现出不满、愤怒的情绪，甚至会暴跳如雷，大骂一通，而这些行为，只是简单发泄了一下自己激动的情绪，于对方却无丝毫的影响，反而白白耗费了力气，还可能会引来别人的误会，让自己受到更深的伤害。

刘宁是一家公司的行政助理，同事们都把她当成公司的“管家”，公司里事无巨细，都要找她才行，这样一来，刘宁每天事务繁杂，忙得团团转，牢骚和抱怨也就成了家常便饭。

这天一大早，又听她抱怨“烦死了，烦死了！”一位同事皱皱眉头，不高兴地嘀咕着：“本来心情好好的，被你一吵也烦了。”

其实，刘宁性格开朗外向，工作起来认真负责。虽说牢骚满腹，该做的事情，一点也不曾怠慢。设备维护、办公用品购买、交电话费、买机票、订客房……刘宁整天忙得晕头转向，恨不得长出8只手来。再加上为人热情，中午懒得下楼吃饭的人还请她帮忙叫外卖。

刚交完电话费，财务部的小李来领胶水，刘宁不高兴地说：“昨天不是刚领过吗？怎么就你事情多，今儿这个、明儿那个的？”抽屉开得噼里啪啦响，翻出一个胶棒，往桌子上一扔：“以后东西一起领！”小李有些尴尬，又不好说什么，忙赔笑脸：“你看你，每次找人家报销都叫亲爱的，一有点事求你，脸马上就长了。”

大家正笑着呢，销售部的王娜风风火火地冲进来，原来复印机卡纸了。刘宁脸上立刻晴转多云，不耐烦地挥挥手：“知道了。烦死了！和你说一百遍了，先填保修单。”单子一甩：“填一下，我去看看。”刘宁边往外走边嘟囔：“综合部的人都死光了，什么事情都找我！”对桌的小张气坏了：“这叫什么话啊？我招你惹你了？”

态度虽然不好，可整个公司的正常运转真是离不开刘宁。虽然有时候被她抢白得下不来台，也没有人说什么。怎么说呢？她不是应该做的都尽心尽力做好了吗？可是，那些“讨厌”、“烦死了”、“不是说过了吗”……实在是让人不舒服。特别是同办公室的人，刘宁一叫，他们头都大了。“拜托，你不知道什么叫情绪污染吗？”这是大家的一致反应。

年末的时候公司民意选举先进工作者，大家虽然都觉得这种活动老套可笑，暗地里却都希望自己能榜上有名。奖金倒是小事，谁不希望自己的工作得到肯定呢？领导们认为先进非刘宁莫属，可一看投票结果，50多份选票，刘宁只得12张。

有人私下说：“刘宁是不错，就是嘴巴太厉害了。”

刘宁很委屈：我累死累活的，却没有人体谅……

什么叫费力不讨好？像刘宁这样，工作都替别人做到家了，嘴上为逞一时之快，抱怨上几句，结果前功尽弃。冷语伤人，说者无心，听者有意，所以，既然做了，就心甘情愿些吧，抱怨是无济于事的，相反，还会埋没你的功劳。

空头支票开不得

当今社会，开空头支票已成为一些人的习惯，嘴上说的好听，做起来却是另一套。

“空头支票”是一个人信用的组成部分，一旦开出而不能兑现，必然使自己的信誉度降低，因此，“空头支票”还是少开为佳。

在交际场上，说出去的话就像泼出去的水一样，无法收回，比如做生意的你信誓旦旦地承诺：

“不管怎么样，这次价格让你便宜两成！”

“无论什么时候都免费进行维修！”

“这个和那个就白送给你了！”

在总想卖出，让对方买下的心态支配下，很容易无意中说出多余的话来，而让对方抓住意外的许诺。

在说出没有商量余地的话之前，一定要在脑子里盘算几下，必须明确表明：在某种范围内自己要承担一定的责任。

处理纠纷时更须注意不要做口头上的许诺，千万不要为了安慰对方而说出对自己、对公司不利的话，如果对纠纷处理没有十分的把握，就不要依对方所说的去办。

“我方将很快做出处理，请原谅！”“那件事，我会负责的。”“这个，我知道怎么处理！”等应慎用。在弄清事情的前因后果，判明自己的确有责任以后再说也不迟，虽然有必要倾听对方的发言，但是并不意味着就可以轻率地承诺，否则很容易被对方抓住这样的把柄：

“那时你曾发话责任由你承担的！”“你向我们承诺过！”

不要在纠纷的当场许下诺言，而应该采用以下的话来平息纠纷：

“我们一定会努力查明问题的真相！”“待和上司商量后，我们将酌情做出妥善处理！”“这件事还是让我考虑考虑吧。”“我试着干干看吧。”

但有时语言表达容易含糊不清，所以一旦找到对方能理解的妥协点，就要清楚说明哪些可做，哪些不能做，而认真地予以解决。如果有可能的话，最好将其付诸书面形式，处理纠纷也是商业交涉，最后一定要弄得一清二楚。

如果你总是对朋友开“空头支票”，这个“行”那个“没问题”而不付诸实际行动，你将失去朋友的信赖，这样，你与对方关系就难以维持下去了。

客气话太多招人烦

客气是一面双刃剑，一方面能让不熟悉和不那么亲近的人感受到你的礼节和敬意；另一方面如果熟人之间客气，就会拉大你们之间的距离。因此过度客气是熟人间的大忌。

假如你到一个朋友家里拜访，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“是是”应答，唯恐你不高兴。如此一来，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，最终逃之夭夭。

过度的客气显然是令人痛苦的，己所不欲，勿施于人，请大家谨记这句至理名言。

谈话的目的在于沟通双方的情感，在于增加双方的兴趣，而客气话则恰恰是横挡在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙作极简单的敷衍酬答。

朋友初次见面略谈客套话后，第二、第三次的见面就应竭力少用那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直用下去，则真挚的友谊是无法建立的。客气话的堆砌必致损害融洽的气氛。

客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止。多用就流于迂腐、浮猾、虚伪了。有人替你做一点小小的事情，譬如说递过一杯茶吧，你说“谢谢”也就够了。要是在特殊的情形下，那么最多说“对不起，这事情要麻烦你”也就够了。但是有些人却要说：“呵，谢谢你，真对不起，我不该把这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边看见也会觉得不舒服的，可是你自己不也有这样的毛病吗？

说客气话的时候要充满真诚，像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话，显然是在敷衍应酬，容易使人产生不快。