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§东京有星光的晚上小说（第3页）

可及过往事业出色，也懂得享乐，而我是个节俭朴素的人，彻彻底底的实用主义。可是她说，我是这个世界上最适合她的男人。她说的时候，无比确定安然，她的眼睛好像一面平静清澈的湖水。

“徐朗，无论我在哪里，将会做什么，你才是我的归属。”

我们站在繁华的麦迪逊大街上，她那索菲·玛索式的刘海被风吹起，她完美无缺地融合在这座全世界最繁华的大城市里。她成熟有阅历，大家称呼她“geous（美人）”，可是她言之凿凿，徐朗，是世界上最适合她的男人。

她会抱怨我“你再也不是20秒就回短信的人了”，但是她并不挑别的刺。我闷、呆、倔、不灵活，没有太多钱，没有显赫的地位，她不认为那是多重要的事。在我对自我产生怀疑的时候，可及并不焦急地安慰我，她说，这是男人成长的阵痛，她无法给予太多帮助。她只是取消了诸多的外出活动，来新泽西静静地陪伴我。那段时间，可及变得格外爱清静，在家里看电视、读书，傍晚做顿饭，做各式各样的甜点，与我一同作息，她甚至起得比我还早，给我烤一个枫糖吐司，送我出门。我问她：“你无聊吗？”她总是说：“不无聊，日子应当经常忙中带闲。”

“为什么选我当男朋友？”

“你在我心里，好像一颗恒星，在寂静的夜空里，闪着温暖的光亮，我一回头就能看见你。你在那里，就已经很好，我就感到安心。”她才是一颗太阳一样能量巨大的星球，而我的光亮并不耀眼。她真实而直接，慌乱的时候像迷失的小鹿，笃定的时候，又变成了江湖地位很高的龙儿。

她千变万化，我亘古不变。

第二学期，可及跑到波士顿去实习。通过她的努力，她在国内的公司开始与麻省有业务往来。她非常高兴，对我说，休息久了，工作又令她闪闪发光。那种高兴，我能明显地感觉出来。她愉悦的口吻，让人感觉她好像换了一副面貌。第二年春假，她又回了一次亚洲，跑去东京和香港见人，她在越洋电话里对我说，亚洲真是她能发挥才能的天地。可及又重新开始为了工作忙碌。她是留恋天空的候鸟，我也不希望她失去天性，可是我舍不得她。我说：“你从日本回来，我去肯尼迪机场接你。”

假期回来以后，可及始终没提毕业回去工作的事，她也没有问我要不要与她一起回去，在香港或者东京，开始我们新的工作与生活。她没问，也许她知道我无法答。就好像《东京爱情故事》里，莉香问完治，要不要跟她同坐一列车回东京，我无法回答。我们都不知道，放弃自我的阵地，我们能干什么？对不熟悉的生活恐惧？埋怨彼此？从此颓靡？我知道她能发光发热的地方，或许没有我的位置。在水泥丛林里，她一定是比我更适应的物种。我也知道可及难以长久适应我的生活方式，虽然她曾经对安静的生活产生过兴趣。

可及决定回去的那天，我们买了瓶红酒，煎了两块牛排，与平日里一样，吃完她收拾厨房，我坐在沙发上看橄榄球赛。她走过来，摸摸我的头发，蹲下来把脸贴在我胸口。

“日本的公司要和我的公司合作，是个很好的机会，徐朗，我不知道离开你去东京工作，会不会是一个错误的决定？”

我知道她要走，失去自我，她会生病。她也在纽约尝试着找工作，可是始终没有那种意气风发的投入。如果要留在美国，她就得放弃这些年的心血，那些下决定的日子，她非常矛盾与忧郁。

我在可及身上学到最深刻的东西就是保持本真的自我。恋爱中的人，乐于奉献，殊不知那个自我，才是起初两人在一起的缘由。我喜欢那个思想独立的她，做自己喜欢的事，不浪费光阴。

我摸摸她的头发说：“你去吧，我在美国等着你。哪天你不想干了，就回来。”

她竖起身体，看着我　：“可是异地恋很痛苦，你愿意吗？还是我太蠢了，事业明明可以放弃。”

我当然舍不得离她十万八千里，我也知道异地恋很痛苦，我怕可及像初恋女友那样，渐渐消失在我的世界里。我看着她的眼睛，摇摇头说：“不痛苦，你要选择你喜欢的生活。”

“你愿意同我一起去东京吗？”

“也许现在不行。”

这个答案，脱口而出，却经过我的深思熟虑。我无法与她一起离开美国，并非我不珍惜爱情，是我想得太多，缺乏推倒一切的勇气。听到这个答案，可及的眼睛忽然变得黯淡，她低着头，喃喃地说：“我自己的决定已经很鲁莽自私，怎么可以要求你？”我们各怀心事地睡去，夜里我转头看见可及，看到她长长的睫毛，听到她均匀的呼吸，我知道候鸟要往温暖的地方飞了。

她开始为新工作做准备，经常半夜还在电话会议。为了珍惜相处的时光，她从纽约搬到了新泽西，每天除了工作，就是雷打不动地为我做三餐。我们尽量不提“离别”这个字眼，但是离分开的日子越来越近。有一天夜里她忽然对我说：“徐朗，我们会在一起吗？异地恋多数难以持久。”她看起来非常焦虑，就像我刚认识她的时候慌乱失措的样子。

“我们会在一起的。在这个世界上，上千万的人在异地恋，上百万的人在分手，可是我们不会。”

“所有勇敢的恋人一开始都不畏惧异地恋，可是长距离消磨人的意志，是不是我走了，我们就会结束？”

“不会的，相信我。”

“到那天，我要一颗Tiffa　ring。”

“好，答应你。”

我等待候鸟再一次回来。我愿意悬在清冷的夜空里，保持温暖持续的光亮，不盲从，但稳定，但等待。

可及离开了纽约，去东京履新。我继续在新泽西过忙碌平静的日子。她发来电子邮件，还会问我：“你不怪我吗，为了事业离开你？”我敲击着键盘　：“你已经让我的生活从黑白变成彩色。”我们过着查看两地天气，计算时差的日子。

爱情大多时候脆弱，可是遇到好像星野达郎那样的人，爱情又变得坚韧。我第二次异地恋，放可及在花花世界东京。我没设想过再一起失败的结局，我也没有跟她去，我能做的，只有承诺，然后等待。

东海岸的严寒再一次来袭，暴风雪下得人崩溃。我上班下班，周末去中国超市买些菜，有时候一个人吃顿火锅。没有可及的日子，又开始异常稀薄，仿佛慢慢又变成灰色。她一直很忙，我们每星期都会通一次电话，她打不通电话的时候会问我，“我不在，没别的姑娘来吧？”我还是那个星野达郎，在寂静的地方生活，等待她。她还是她，充满自信，安全感十足。她在东京过得不错，工作得心应手，她这样的时髦人，在那样的城市总能生活得很滋润。我从来不去想会不会有别的人在异国他乡慢慢贴近、融入她的生活。我能做的，只有无尽的等待。

有时候我开车行驶在满眼白雪皑皑的公路上，想起我曾经做的那个梦。整个trail上就我自己，听着Led　Zeppelin的歌，那么孤独，悲从中来。所有画面都是黑白的，忽然迎面跑来一个姑娘，她冲着我微笑，画面全部变成了彩色，雨过天晴。那个姑娘，有索菲·玛索式的刘海，嘴角上扬，看起来很像可及。

可及离开了很久，久得我几乎以为她不会再回来。那天晚上，我在家看着无聊的电视节目，被暖气烤得昏昏欲睡，忽然有人敲门。我去开门，看见满头雪花的可及站在门口。她竟悄悄回来了。

“没有你在身边，一切都没有意义。”她看起来特别委屈和自责，“我不走了，我过去太傻。”她浑身寒意，雪花还凝结在帽子上。我们拥抱着，我知道冬天即将过去。

“我回来了，不走了，我不愿过没有你的日子。”

“我跟你去日本。可及，有你的地方才是家。”这个决定，就好像很久以前我说“暂时不会”一样深思熟虑。我要放弃我规划好的生活，是她让我有勇气在一个陌生的地方重新开始。

两个月以后，我离开美国，飞到东京，没有找好工作，尚不知如何安顿。

刚到的那天夜里，可及带我在表参道闲逛，东京塔在城市上空闪耀。这个城市又是另一个纽约。我掏出Tiffany的蓝色盒子，递到她手里。她解开洁白的缎带，露出吃惊的表情，“你还真买了啊？”我说：“你离开纽约前，我其实就买了，是Tiffany的钻石。”

我为她戴上这枚e　ring，她潸然泪下，又破涕而笑，左手慢慢举过头顶，手像魔术师的手一样挥过东京铁塔的塔尖，那枚钻石的棱角划过东京晴朗的夜空，有繁星坠落。

“东京能看到星星的夜晚是很少的。”可及轻柔地说。