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第二章 晚期（第3页）

“那件事也不能怨你啊，我妈……”

“都死了这么多年了，还提她干嘛？！”父亲的用提高音量来表达他的不快。

可是这种话我已经听过好几十次了。

“怎么能不提？”我的音量明显盖过了父亲，“这件事我过不去！”

我几乎是带着哭腔喊出来的。

无论任何时候，无论任何地点，无论对任何人，只要提及此事，我都会用我坚定而且刚硬的嗓门告诉他，我的这个观点。就算是我老子也不例外。

父亲愣愣地看着我，好一会，才轻叹了一口气，重新躺回他的褥子上去。

那瘦弱的脚踝，已经皮包骨头，**在长筒裤脚外面，让我又是一阵揪心。

我跟他的关系一向如此，见面说不到三句话就会吵架。从小到大，他好像都不太喜欢我这个女儿，我妈走了以后更是如此，他跟酒精都比跟我亲。但我就是无法憎恨他，哪怕一丁点都不会，哪怕是他没有做到一个父亲该有的毅力和表率，哪怕是他没有为年幼丧母的我撑起一个温暖的家。我还是很在乎他。

本来我今天回来，一是想告诉他，我要带他去市里的大医院做详细检查的事，二是想把我和杜帅的事情告诉他，让他做个心理准备，让他安慰安慰我，或是，给我一些精神上的支持或是建议。

可是现在我看着父亲安静地躺着，我却一句话都不想说了。

我决定不说了，我决定就像是以往那样，只要我内心决定好怎么去做了，我就做吧。

我帮父亲把饭做好，又收拾了屋子，就带着儿子走了。

我骑着自行车驮着鑫鑫返城，再次经过麦地里那个荒废的机井房的时候，我竟下意识地，把自行车刹住了。

“妈妈你去哪？”见我把自行车停在路边，然后朝麦田地里走去，鑫鑫忍不住问道。

“歇会儿。”

我没有回头，但我听到身后鑫鑫小巧的脚步正朝我迈进。

我猜25年前的那天，当弟弟看到母亲遭受危险的时候，也是奋不顾身地朝她奔跑的。

如果他能够被吓跑的话，也许他就可以活下来。可惜，四岁的小孩不具有这种功能。

我坐在机井房的角落里，靠着那布满裂纹的砖墙。我的面前的地上，一口枯井，井口已经被沙石填平。这个已经被人遗忘的荒废之地，是我思念母亲和弟弟的专属场所。

我很想念我的母亲，还有我的弟弟。

我背靠着墙，仰着头，泪水从我的两侧眼角往下流淌。

鑫鑫貌似感受到了我的低气压，他离我有一段距离，正蹲在地上摆弄一块砖头。

那砖头并不是当年的砖头，当年那些都作为凶器被警方带回去了。鑫鑫手里的那块是机井房的砖墙年久风化后脱落的。

因为这里曾经死过两个人的缘故，村里的人都不跟来这儿了。他们都害怕，不论是老人还是孩子。这一点作为受害者家属的我并不能够很好地理解，又不是他们干的，他们害怕个什么呢？

尽管我的母亲和我的弟弟是在这个机井房里遇害的，但是我一丁点都不害怕来这里。从25年前的那个案发的夜晚之后，每次想起母亲和弟弟，或是他们的忌日，我都会来这里坐上一会儿，当做是祭奠也好，反正每次打从这里出去，我的内心好像都能够重新得到平静。

那天晚上进到这里来的是一个8岁的小女孩，而今天打这里出去的，已经是一个33岁的已婚妇女。

他们俩的忌日是5月23日，用不了多久，就又快要到了。

25年了，我要找的那个人能够找到吗？

在我的有生之年，能够得到答案吗？

2

“妈妈，我饿。”

鑫鑫的话把我从回忆里唤醒，我发现我已经闭着眼睛在机井房里坐了很久。

我看了一眼手表，到回城的时间了。我扶着墙壁站起，抖了两下麻木的大腿，又拍了拍屁股上的灰尘。我拉起鑫鑫的小手，迈出了机井房，一片冬日的阳光向我们射来，使我们不得不眯起眼睛。我的脸上一定出现了很多皱纹，因为我已经不再年轻。

离开之前，我的内心分明已经做了决定，跟杜帅离婚。

思量再三，与其做无谓的挣扎闹得难看，不如潇洒地离开，也是对自己曾经这份爱情的敬畏。

爱情里面根本没有什么得与失，只有爱，或是不爱。我是这么想的。

所以从机井房出来之前，我告诉我自己，真的已经做好准备了，离开杜帅那混蛋。

“爸爸！”鑫鑫朝远处马路上一个骑着自行车的男人喊到。