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第十二章（第2页）

他的语气明显冷了下来：“我答应你的事情我不会不认，说了在项目提成里面给你补，怎么总是问？有这个时间，不如先把你们部门的提成方案做出来。”

他并不是不回答，而是在不断把问题推回到我身上。

所有需要他拍板的事，都会被转换成“你先把材料准备好”。

“行，我再想想。”我说。

这是我能抓住的、唯一一个结束对话的机会。我顺势起身，离开了他的办公室。

其实不管是绩效考核表，还是部门提成方案，我已经反复做过很多次。每次交上去又会被打回来，然后不断地修改，问题总是层出不穷，仿佛永远也得不到他的确定。

我一直觉得，只要他真心想定，把人事部门和财务部门的相关同事拉到一起，当场就能定，根本不需要拖延几个月之久。所以很明显就是有人不想这么快解决问题。

所以我根本不想再浪费时间。当时妥协并不是退让，只是为了尽快结束注定没有答案的博弈。

3

我有时会讨厌自己的优柔寡断。

如果我真的铁了心要离职，这件事或许并没有想象中那么难，我应该是可以很快离开的。

可一想到离职后，我很可能再次陷入一段漫长而不可控的失业期，心里就会泛起强烈的不安。这份工作，是我当年的第八份工作，也是我在反复更换、反复受挫之后，好不容易才等来的机会。

如果从这里离开，我甚至不确定，在这座城市里，我还能不能再找到一份比这更合适的工作。

更让我迟疑的，是爸妈那一关。

在他们眼里，这是一份可遇不可求的好工作：稳定、体面、有背景。如果我告诉他们我要离职，他们根本接受不了。在他们看来，我已经过了可以随意折腾的年纪，再做出这样的选择，只会让他们徒增担忧。

可让我真正下不了决心的，其实还有一个更深层的原因——

我不仅想从这家公司离职，我还想离开这座城市。

这几年来，让我对这座城市已经彻底失去了信心。

不是某一份工作的失败，也不是某一次项目的不顺，而是一种长期累积下来的疲惫感。总觉得在这里，无论我多么努力，始终得不偿失；无论我再怎么坚持，都看不到希望。

如可一旦牵扯到离开这座城市，事情的性质就完全变了。

那意味着要再次远离爸妈，意味着他们会失望、会担心，也意味着在他们最需要依靠我的时候，我选择了离开。他们会怎么想，我甚至不敢细想。

可如果继续留在这里，我迟早会被榨干。到那时，我可能连自己都照顾不好，又何谈照顾他们。

4

慕雅琴的出现，给了我一丝喘息的机会。

在她来之前，项目几乎都是我一个人推进。与项目相关的各个部门，也都由我独自对接。每天要和倪总通好几个电话，汇报进度、解释问题、确认细节，几乎没有停歇的空间。她来了以后，至少在事务层面，替我分担了一部分压力。

她和我很不一样。

她是舞蹈出身，身材窈窕，举止张扬，身上带着一种鲜活的生命力。相比之下，我早已被倪总的管理方式磨得小心翼翼。用旁人的话说，我身上有种淡淡的“死人感”。我曾以为，她应该不会像我这样容易被拿捏。以她的性格，或许是能反PUA倪总的那种人。

说实话，我对她是抱有期待的。

我期待她去倪总面前据理力争，尽快推动部门的绩效考核制度和项目提成机制。那些我反复争取却始终没有结果的事，我希望她能做到。我甚至设想过一种相对理想的状态：她作为部门总监，负责对接倪总，而我只需要对接她。如果真是那样，这份工作或许还能继续。

毕竟，对我来说，这些业务早已驾轻就熟，说不上热爱，但至少熟悉，甚至可以说“好混”。

可理智也很快提醒我，她的到来并不只是“分担”，而是替代。所以一开始，我对她是有种防备心理的。

我带着她逐步参与项目推进，也并非一开始就和谐。我们都是很有主见的人，她有她的判断，我也有我的坚持，一旦涉及原则问题，矛盾便不可避免。我们有过几次正面冲突，争执激烈，甚至红过脸。

每一次冲突过后，我都会反思自己。是不是太过强势？是不是因为知道她可能会取代我，而对她存有偏见？冷静下来之后，我会把这些真实的想法坦诚地告诉她。

她没有回避，也没有敷衍。她的回应，让我感到意外，也让我逐渐放下戒备。我们就在这样的反复磨合中，慢慢找到了彼此的边界。

后来，倪总交代下来的工作，我们都会一起完成，互相配合。

我们之间的友谊，也在一次次并肩应付中发生了变化。

我像个旁观者，目睹了她来时的风采和来之后的无奈。

不管一个人最初是什么样子，只要进入到这样的工作环境里，都会被慢慢改造。她并没有成为我期待中的“例外”，也没有真的改变什么结构性的东西。她和我一样，被卷入漩涡，被消耗，被迫学会妥协。

我们的友谊，正是在这种共同的扭曲处境中生长出来的。