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第86章 月子里的谎言加料（第8页）

想那个在楼下等着的男人？想他抚摸她刚生产完的身体？想他用嘴唇亲吻她剖腹产的伤口？想他安慰她“没关系，等你好一点我们再试”？

胃里翻涌起一阵强烈的恶心。

不是生理性的，而是心理性的——一种被背叛、被愚弄、被当傻子耍的恶心，混合着对自己的厌恶。

我厌恶自己那天为什么没能忍住，为什么要把精液射在她的孕肚上。

我厌恶自己为什么在她最需要的时候没有给，却在她不该要的时候给了。

我厌恶自己为什么现在才看清，才明白，才意识到这段婚姻从什么时候开始就已经烂到了根里。

我靠着门板，站了很久很久。久到腿都麻了，脊椎都僵了，眼睛在黑暗里适应得能看清屋子里每一个角落的细节。

然后我才直起身，没有开灯，赤脚踩着冰凉的地板，慢慢走进客厅。

月光照在那张沙发上——五个月前我们站在旁边的墙壁那里做过爱，而现在，也许那个男人也在这张沙发上坐过，摸过她因为哺乳而更加丰满的乳房，吻过她产后还有些虚弱的嘴唇。

我走到沙发前，俯身拿起那件她留下的针织衫。

布料很软，带着她的体温余味和淡淡的奶香——哺乳期的女人身上会有一种特殊的味道，混合着乳汁的甜腥和汗水的微咸。

我把脸埋进布料里，深深吸了一口。

那个味道让我硬了。

阴茎在裤子里迅速勃起，硬得发痛，顶端渗出黏腻的先走液，打湿了内裤。

我唾弃自己身体的反应，唾弃这种时候还能因为她的气味而兴奋。

但我没有停下来——我坐到沙发上，解开裤子拉链，把胀痛的阴茎掏出来。

右手握住柱身，上下撸动。

左手还抓着那件针织衫，布料摩擦过敏感的龟头，带来一阵阵酥麻的快感。

我在黑暗里闭上眼睛，脑海里不是她今天在月子中心那张虚伪的脸，而是五个月前，她被压在墙上，仰着脸承受我的亲吻和撞击时，那双湿漉漉的、盛满情欲的眼睛。

她的嘴唇有多软，舌头有多湿，乳房有多沉，阴道有多紧，高潮时收缩得有多厉害——这些细节像烙印一样刻在记忆里，即使现在想起来，依旧能让我浑身燥热。

我加快了手上的动作，拇指重重碾过龟头下方的敏感带，指尖抠进马眼小小的凹陷里。

快感顺着脊椎爬上后脑，让我头皮发麻，呼吸粗重。

我想象着现在是她在给我口，跪在我腿间，用那张说过“我也想你”的嘴，含住我硬得发痛的阴茎。

她的舌头会舔过龟头的每一道沟壑，会深深含进去，直到喉咙口，让我的顶端抵在她柔软的喉壁上。

她会仰起脸看我，眼睛里含着泪水——不是因为难受，而是因为被填满的满足感。

“老公……”我想象着她含混不清的声音，带着口水和情欲的黏腻，“你的好大……都吞不下了……”

然后她会用手握着柱身根部，开始上下套弄，舌尖绕着龟头打转，再深深吸进去，发出“啧啧”的水声。

唾液顺着她的嘴角流下来，滴到她因为哺乳而更加丰满的乳房上——乳晕颜色更深了，乳头被婴儿吸得有些红肿，但依旧敏感，只要轻轻一碰就会挺立起来。

“射给我……”她含着我的阴茎说，眼睛上挑着看我，“都射我嘴里……我想喝……”

那画面太淫靡，太真实，让我浑身一紧。

射精的冲动像洪水一样冲垮了最后一道理智的堤坝——我低吼一声，精液喷射出来，一股一股，射在自己的手掌、小腹和那件针织衫上。

浓稠的、带着腥味的白色液体在月光下格外刺眼。

高潮过后是漫长的空虚和更强烈的恶心。

我瘫在沙发上，喘着粗气，看着天花板。

精液在皮肤上慢慢变凉、变黏，那股味道在黑暗里弥漫开来，和屋子里属于她的气味混合在一起，形成一种令人作呕的、自我亵渎的气息。

我为什么要这么做？为什么要用她的衣服自慰？为什么要在知道她背叛的时候，身体还对她的记忆有这么强烈的反应？

也许是因为，即使理智上已经恨她入骨，身体却还残留着这两年婚姻里养成的习惯——习惯她的气味，习惯她的触碰，习惯她的呻吟，习惯在她身体里达到高潮的那种极致快感。