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第1章 坠楼之后再次睁眼（第1页）

我是从圣心大学创伤研究大楼的十八楼跳下去的。

风从耳边呼啸而过的时候，我竟然没有尖叫。

脑袋里一片空白，却又异常清醒，我听得见自己血液在鼓膜里撞击的声音，听得见远方外双溪的溪水声，听得见楼下便利商店门口那台冰箱压缩机嗡嗡的低鸣。

我记得自己穿的是那件米白色的丝质衬衫，是卫承泽说我穿起来最像个温顺妻子时买的，裙摆被气流掀起来，露出我因为流产后还在渗血而不得不垫着卫生棉的下身。

我记得坠落的时间被拉得很长很长，长到我足以回想起过去七年的每一个细节。

卫承泽的声音在我脑海里重播，他在病房里，穿着那套深蓝色的订制西装，金丝眼镜后面的眼神冷得像手术刀，他把那束探病的百合轻轻放在床头，然后用那种教授对学生般施舍的语气说，知言，我们分开吧，你的情绪最近太不稳定了，不适合再继续这段关系，也不好再继续留在研究计划里。

论文我会帮你好好发表的，你放心休养。

我躺在病床上，下身还在因为药物流产不完全而阵阵绞痛，子宫像被一只冰冷的手反复拧转，血不断从花穴深处涌出来，把白色的床单染成一片暗红。

我抓着他的袖口求他，求他不要走，求他看看我为他熬了十年的数据，他只是轻轻把我的手拨开，说别让自己看起来这么难看。

然后是身体撞击中庭花圃泥土的瞬间。

我没有立刻死，我感觉到脊椎碎裂的声音像枯枝被踩断，胸口的肋骨全部往内塌陷，肺被骨头刺穿，血从嘴里、鼻腔里、耳朵里同时呛出来。

我的视线开始解离，像心理学教科书里写的那样，濒死解离，一切都变得不真实，灵魂飘浮在半空中，冷冷俯视着自己那具像破布娃娃一样瘫软扭曲的身体。

我的长发散开，盖住了我半张脸，我看见自己的眼睛还睁着，睫毛上沾着血。

好痛，可是又好安静。

我想，原来死掉就是这种感觉，没有复仇，没有眼泪，只有一种被全世界彻底抛弃后的羞耻与寒冷。

我以为我会就这样沉入永恒的黑暗。可是没有。

一阵刺骨的冷气让我猛地睁开眼睛。

映入眼帘的是外双溪实验室那片我再熟悉不过的天花板，惨白的日光灯管嗡嗡作响，墙上贴着全英文的海报，桌上堆满了待标记的fMRI影像与量表。

冷气口正对着我的头顶吹，吹得我脖子发凉。

我猛地坐起来，带得铁制办公椅发出尖锐的摩擦声。

我身上的不是那件沾满血的米白衬衫，而是一件简单的黑色细肩带背心，外面罩着一件为了遮掩冷气而披着的白色实验袍。

我的胸口剧烈起伏，酥胸随着呼吸在薄薄的背心底下晃动，乳头因为冷气与惊恐而硬挺地顶出布料的痕迹。

我颤抖着伸出手，抚摸自己的小腹。

平坦的，紧实的，没有那种坠胀的绞痛，没有血，没有空洞的恶心感。

我的指尖掐进自己大腿内侧柔嫩的肌肤，用力到指甲陷进肉里，传来清晰的刺痛。

我还活着。

我低头看见桌上的桌历，上头用红笔圈起来的日期，2025年9月1日。

论文发表前一年。

我的十年研究还没有被偷走，我还没有怀孕，我还没有从十八楼跳下去。

泪水毫无预警地涌上来，却在眼眶里被我硬生生逼回去。

前世的那种恋爱脑的哭法，那种为了男人把自己哭到崩溃的软弱，在这一刻被一种更冰冷、更锐利的东西取代了。

我咬住下唇，直到尝到一点铁锈味。

我听见了，走廊外传来卫承泽的笑声。

那种我听了七年的，温文儒雅、充满磁性的笑声，透过实验室没有关紧的门缝传进来，伴随着几个年轻女学生的娇笑。

卫承泽今天应该是来系上开课程委员会的，他总是喜欢在走廊上跟女学生聊天，享受被崇拜的眼神。