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洗衣店风波（第1页）

我在神盾局特别行动处工作的这段日子里，遇到过各种各样离谱的紧急情况，但今天上午的警报，绝对是最让人啼笑皆非的一个。

那是周五的上午十点，警报灯没有变成刺眼的猩红色，而是闪烁着一种代表“内部低级故障”的尴尬黄光。

米勒特工端着咖啡杯从办公室里走出来，那张万年不变的面瘫脸上，破天荒地出现了一丝难以掩饰的窘迫。

他清了清嗓子，试图用最平淡的语气宣读这次的任务。

“各位，一楼那家干洗店……出了一点状况。”

整个办公室的特工都停下了手里的工作，面面相觑。

一楼那家干洗店？

就是那个老板坚信我们是“标准科学仪器公司（S。S。I）”破产推销员的那家干洗店？

“怎么了？老板终于发现我们从来不卖显微镜，打算把我们举报给税务局了？”加里一边啃着甜甜圈一边问。

“比那更糟。”米勒揉了揉眉心，“老板刚才报了警，说他的店里闹鬼了。纽约警署的人去看了一眼，以为是机器短路，让他自己找维修工。但他坚称店里的机器活了。经过后勤部的初步评估……”

米勒停顿了一下，似乎在极力忍耐着某种深深的无力感。

“初步评估认为，是因为我们部门的外勤人员长期将沾染了异常生物□□、毛发和高温残留的衣物送到那里干洗。那些低剂量的‘不可知能量’日积月累，加上老式蒸汽烘干机的高温催化，导致了某种……物理规则的局部紊乱。”

办公室里瞬间陷入了死一般的寂静。

我坐在工位上，默默地用文件夹挡住了自己的半张脸。

梅林的胡子啊！

作为神盾局的高级特工，我们在外面呼风唤雨、单挑巨龙，结果却因为懒得自己洗衣服，把楼下的无辜麻瓜干洗店给弄变异了？

“诺拉。”米勒的目光精准地穿透了我的掩护，锁定了缩在椅子里的我，“鉴于你是这些‘能量残留’的主要贡献者之一，而且你是唯一能处理这种‘非标准能量’的专家，这件事交给你去摆平。记住，绝对不能暴露我们的真实身份。”

我咬着牙站了起来，在心里把神盾局这破旧的后勤保障系统骂了一万遍。

连个带魔法净化的专用洗衣房都不给配，这简直是压榨！

推开一楼干洗店那扇积满灰尘的玻璃门时，我被眼前的景象震撼了。

头顶上，挂着几百件衣服的自动传送带正在以平时三倍的速度疯狂倒转，发出令人牙酸的“嘎吱”声；

几把熨斗像是有着自己意识的金属螃蟹，正在熨衣板上咔哒咔哒地横冲直撞；

而角落里那台巨大的老式蒸汽烘干机，正“库哧库哧”地往外喷吐着极其诡异的荧光紫色蒸汽。

干洗店老板亨德森先生，一个头发花白、有些发福的慈祥老头，此刻正缩在收银台下面，抱着一个灭火器瑟瑟发抖。

而在他面前，站着一个我绝对没想到的身影。

红蓝相间的紧身衣，白色的大眼睛面罩，正手忙脚乱地试图用蛛网把两只正在半空中互相“斗殴”的衣架粘在天花板上。

我挑了挑眉。纽约的好邻居，业务范围已经广泛到帮人修洗衣机了吗？

“防暴棍小姐！”蜘蛛侠倒吊在天花板上，看到我进来，立刻像看到了救星一样，“你终于来了！我刚才在街角帮一个阿姨找猫，就听到亨德森先生在市民互助群里发语音求救，说他的店被外星人或者幽灵占领了！这到底是什么情况？这些熨斗难道加入了霸天虎吗？”

“这叫热能反应引发的局部磁场失控。”我面不改色地抛出我的伪科学谎言，同时不动声色地向他使了个眼色，“你先下来。这台机器是楼上我们‘标准科学仪器公司’的报废品，可能漏电了。”

蜘蛛侠显然立刻接收到了我的暗示。

他明白，这次麻烦不是在荒郊野外，而是在一个人来人往的麻瓜街区，我们需要演一场戏，一场能让这位可怜的老板继续相信科学的戏。