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自叙（第1页）

完完整整没有异地的十五天热恋，她揣了整整四年。

这座小城说大也不大，我们两家的距离横穿整座城区，打车也不过二十余分钟。说小也不小，相距不过十几分钟车程，从前深冬的傍晚，你下晚自习后拐进巷口，揣着兜站在单元楼下等我，看见我会抬抬下巴，指尖夹着颗没拆的橘子糖，眉眼清俊。那时候总暗自觉得幸福。

分开之后的这些年里，我再也没能遇见过你一次。

我还是走从前常走的那条路，还是会顺路拐去巷口的便利店买冰饮，甚至偶尔绕远，刻意经过你家楼下，却一次都没有遇见你。有时，在人潮里瞥见相似的背影会骤然屏住呼吸，脚步下意识慢下来，走近了才发现不是。久而久之我也分不清自己固执的在追寻什么。

夜里躺着睡不着的时候，我又会想，是缘分真的尽了吗？还是你在刻意躲着我？

可转念又会把这些想法一一驳回去。

不会的。你从来都是坦坦荡荡的人，连分手都说得温和体面，哪里是躲呢，我想你只是不在意了罢了。

我也说不清，对你的喜欢到底是从哪一刻开始沉下去的。是高三冬夜电话里你说的的那句“等我考完”，还是分开后无数个寻常的瞬间里，我都会下意识把你往我的记忆里带。后来这份喜欢早就长成了深入骨髓的习惯，不用刻意想起，也从来不会忘记。路过我们城市里的奶茶店我会下意识报出少糖，看见你发过的科技馆的宣传海报会心口一滞，就连晚风里飘来薄荷香的甜香，我都要下意识回头。我积攒了好多好多细碎的小事，食堂新出的甜品、图书馆外开了的玉兰花、下雨天没带伞的狼狈，话到嘴边才猛然想起，我早就没有可以和你分享的身份了。

说出来连我自己都觉得荒唐。明明亲眼见过你牵别人的手，明明知晓你抽身时走得那样利落体面，明明朋友骂过我无数次傻，劝我别再守着一点旧的回忆耗着自己。其实分手那天我不是没想过挽留，删了又打的输入框里，想问我们能不能再见一面，想问是不是再等等就会不一样，可话到嘴边全变成了胆怯。最后我只给你发了一张窗外的夕阳，橘红色的霞光漫过楼顶，像极了那年夏天我们并肩看过的晚霞，我盯着屏幕等到天蒙蒙亮，始终没等来你的回复。那时候我就该清醒的——你是真的，不喜欢我了。

可我心底最软也最偏的角落，始终藏着一点不敢对人说的、连自己都看不起的妄念——

万一哪天你走累了，想回头了呢。不用像当初那样热烈，不用许什么给我一个家，不用弥补那些缺席的年月，哪怕你只是随口说一句“我们重新试试”，哪怕我知道大概率还会重蹈覆辙，我也愿意，几年我都等得起，多久都没关系。

我知道这很没出息。知道你早就奔赴了新的人生，知道我们之间隔着的从来都不只是几百公里的距离，是你已经彻底翻篇的前路，和我停在原地的青春。可人心从来不是开关，说关就能关，十五天的真心太满太烫了，满到我用了四年，都没能把你从我的记忆里剔除。