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明白爱和死一样强大（第1页）

天亮，沈亦迷睁开眼，浑身沉重得像灌了铅。

后背贴着凉凉的床单，她一动不动躺了很久，心底真切地生出几分不想继续活下去的念头。

她只觉得自己像个废物，所有事情都身不由己。旁人的指令摆在面前，顺从尚且勉强，若是反抗，便要承担数不清的代价。

指尖摸索到枕边的手机，屏幕骤然亮起，她漫无目的地划着屏幕消磨时间。一条消息提示弹了出来，是母亲发来的：我今天下午回家。

她盯着那行短短的文字，指尖微微蜷缩，指节绷得发紧，翻过身，脊背对着窗外的光线。眼皮重重合上，被子被她下，意识攥紧沈亦迷已经没有太大感觉了，他感觉自己对于唯一的亲人，回不回家陪自己已经无所谓了，已经习惯了独处。是不是？这算不算意义上的更独立了？其实女孩子不能特别独立，特别独立的话，间接可以说是一种伤害，是无助，意味着没有人过来帮你，你只能自己救自己。我永远希望的是女孩子经济上的独立，经济上要多独立，有多独立，要多富有有多富有，而不是精神上，生活上的独立。

我希望她不回来了……为什么冥冥之中感觉他回来了，我心里面会感觉到一种危机感，就像固有的生活状态被打破了一样。我不再害怕牛鬼蛇神了因为我感觉我已经快变成鬼了，我想如果我去当鬼的话，可能会比一般的鬼厉害吧，我真的有怨念了我是个人，我不害怕碰见鬼了，因为我想如果我成为鬼了，我一定会把那只恐吓我的鬼碎尸万段。

真的渐渐觉得活成一句话，“从深渊里走出来的人，不是野兽，便是神明。”

你是想当野兽，还是想当神明呢？我真的很想当神明……

我想让我的爱和死一样强大，我想让我的死能无数次复生，春暖花开直至永垂不朽！下颌在微微收紧，红红眼眶里面打转着热泪，泪珠流下来了，我总是这样，在一个人的时候，总是会不想逞强的憋着。

为什么我会有这样的感觉呢？不想让她回来打扰我。因为我打心眼里面已经对他失望透顶了，起因是什么？起因是不是出去找工作处处碰壁吗。我就想大夏天到了，看见了一个门路，便是3块9批发衣服300多件，批发回来了，你自己去卖，按20块钱，15块钱一件卖出去，这样多多少少能赚到一笔钱吧，至少能赚到一点是一点，总比等死强吧，什么都不干等死强。

结果我连保本的钱都没有，批发的钱都没有虽然那是一笔很小的数目，是人家随便一顿饭的钱，随口一顿火锅的钱，买双鞋子的钱。我向她请求，结果总是不尽人意她没有会同意。

我真的有点无语了，也许她真的是小看我，觉得我卖不出去，但是我自己门清，我觉得我一定能卖完，一定会卖得出去，哪怕我卖10块钱一件，我都能赚到一点钱。

这是我的直觉！我相信我的直觉，我相信，我处处碰壁，绝对是那些小人捣鬼……事实证明我也亲眼所见，是他们捣鬼，但是我却不能直指励志。因为天机不可泄露吧。你命苦，不代表你就一定要去谴责他人，说不定那些小人都是上帝的傀儡。我恨的不是他们不算个东西，我恨的是他们无知，他们成为了上帝的傀儡，用来对付我。我终究会成功的，我想我成功的那一天，他们就会为他们的无知付出惨痛的代价，每每想到这点，我就痛恨，我就觉得这些是睁眼瞎吧。

但是我也不能为他们的无知付出我的青春，付出我的生命吧，我不能因为他们睁眼瞎。看不出我是个天才，反而觉得我是个废物，百般阻挠我前行，不做个好人，我现在是个废物，他不应该能帮一点是一点吧，他倒好，他还把你推坑里面，踩两脚。你要知道废物疯子和天才一步之遥，只是跨过那一步。

话又说回来了，我确实被他们折磨的够惨，折磨了个半死。证明这些傀儡是有成效的，确确实实中伤了我。

但是啊！宝贝你心是莲花坞，身是不死身……你是那种即使身心俱焚，遍体鳞伤。都是个迷的人，都不能定死罪，因为既然是个迷局，说不定雾散了。嗯，将会成为终极大boss！

所以我觉得这个很好的机会啊，峰回路转，悬崖勒马的机会，被这个女人再一次扼杀了。我只有失望了，我只有无语了，所以我不太希望看见他，不太希望他闯入我固有的生活规律里面。

睡前原谅一切，醒来便是重生。被我印证的透透的，要是我睡前不能原谅一切的话，那我醒来便是疯子。

万念俱灰了，向死而生了。觉得我可以立马去死，但是我不能死不瞑目。本小姐就是这样一个人，如果让我跟废物一样任人宰割的活下去，那我觉得我可以立马去死，如果让我活下去，我就一定要有仇必报，活得比任何人都要幸福，如果任何人都可以骑在我头上，当猴子耍。那活着有什么意思？看见他们那副嘴脸，我就觉得心都碎了。

难道我的心不是心吗？拳头。握紧指尖掐了掐手心，感觉那种窒息又来了，胸腔起伏，我缓缓吐出一口闷气。

所以现在的我是爱和死的固有化身。本人心如死灰，奈何爱的力量太大，我还是爱这个世界的，所以我相信这个世界终究是爱我的，只不过他爱的是强者，是胜利者而已，他没有爱弱者而已。所以睁着眼睛，把自己从弱者转化为强者，这样你就可以得到全世界的爱，全世界的鲜花和善良都会涌入而来。

我擦干眼泪，对着自己心疼喃喃道；何时才会你的人生是柳暗花明……