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三战三败（第2页）

但不管我内心怎么咆哮，我的第一次魔法部之路，就这样在一颗兔子屎中宣告终结。

俗话说，失败是成功之母。

但我没想到，我的这位“母亲”不仅超生，还热衷于梅开二度。

半年后，我迎来了第二次机会。

这次是笔试和约谈环节的综合测评。

吃一堑长一智，我暗暗发誓，这次绝对不拔魔杖，绝对不乱动，就是安安静静地做一个只会写字的答题机器。

笔试科目是“魔法伦理与政策”。

前面的客观题我下笔如有神，直到翻到最后一页的论述大题：

“假设你发现你的邻居（一位独居的老巫师）在地下室违规饲养了一条挪威脊背龙的幼崽，并且幼崽已经开始出现喷火迹象，威胁到了周边的麻瓜社区。请详细阐述你的处理方案。”

我盯着这道题，冷笑一声。

这题简直是送分题。

按照标准答案，我应该写：

第一步，立刻撤离现场并施展麻瓜驱逐咒；

第二步，填写《危险生物违规饲养申报表A-3》；

第三步，上报神奇动物管理控制司；

第四步，等待三个工作日的批复；

第五步，协同傲罗进行收容……

等这五个步骤走完，那条龙估计已经把半个伦敦烤成五分熟的牛排了。

出于对我专业能力（尤其是黑魔法防御和魔药学）的绝对自信，以及我对魔法部那种令人发指的官僚主义的深深鄙视，我大笔一挥，写下了我自认为最完美、最高效的解决方案：

“第一步：配制一服强效昏迷剂（加入双倍分量的狐媚子毒角粉末），混入生牛肉中投喂幼崽。

第二步：在幼崽昏迷期间，使用强力缩小咒将其装入防火特制皮袋。

第三步：使用遗忘咒清除邻居关于龙的记忆，并顺手修好被烧坏的地下室。

第四步：将龙直接空投到罗马尼亚保护区。

第五步：回办公室补写一份《常规治安巡逻无异常报告》。”

看！多么完美的闭环！

零伤亡，高效率，不仅解决了问题，还省去了成堆的公文审批！

几天后，我坐在了约谈室里。

负责约谈的女巫推了推眼镜，用看恐怖分子的眼神看着我的答卷，痛心疾首地说：“你的魔药配方无可挑剔，你的缩小咒应用也非常精妙……但是，你这种‘先斩后奏、处理完再补假文件’的作风，完全无视了魔法部的执法程序！”

“可是这样最有效率啊。”我试图狡辩，“等你们的审批走完，麻瓜的消防车都把龙当成煤气爆炸给喷了水了。”

“规矩就是规矩！”女巫厉声打断我，“我们需要的是能维护体制运转的职员，不是一个随时准备跨越伦理边界的独行侠！你的思维方式，完全不适合魔法部体制！”

于是，我，一个理论扎实、实操过硬的优秀毕业生，因为“太有效率”和“不守规矩”，第二次被魔法部扫地出门。

事不过三，古人诚不欺我。

又过了几个月，魔法部换届扩招，我迎来了第三次，也是我觉得最稳的一次机会。

这次是法律执行司的一个文职岗，只要变形术和魔药学及格就行。

我已经顺利通过了初试和复试，甚至在复试的时候，我都学会了面不改色地对着考官吹捧魔法部的伟大章程，把谎言编织得像蜘蛛网一样丝滑，把那个秃顶的主考官哄得当场就要认我做干女儿。