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超市大战自助结账机（第3页）

“哎呦，小姑娘，你这西葫芦点成黄瓜啦，代码不对呀！”

一个极其浑厚、充满生活阅历的大妈音从我身后传来。

我转过头，只见一个烫着一头卷发、穿着碎花外套的纽约大妈正排在我后面，手里拎着两瓶打折的洗衣液，用一种“看无知年轻人”的眼神看着我。

“现在的年轻人哦，连个菜都认不清楚。”大妈一边叹气，一边极其自然地挤开我，伸出戴着硕大金戒指的手指，在屏幕上“啪嗒啪嗒”点了几下。

“取消。返回。蔬菜类。西葫芦。代码4067。放上去，喏，这就行了嘛！”大妈行云流水地完成了一系列操作，然后转头看着我，眼神里充满了恨铁不成钢的慈爱，“这机器笨得很，你要顺着它的脾气来。”

“……谢谢您，女士。”我尴尬地扯出一个僵硬的笑脸。

在经历了长达十分钟、仿佛经历了一场世纪大战般的结账过程后，我终于拎着两大袋战利品，像个刚从阿兹卡班越狱出来的逃犯一样，狼狈不堪地逃离了那家超市。

回到出租屋，我把那两大袋东西随手扔在开放式厨房的流理台上，整个人呈大字型瘫倒在了那个有些塌陷的二手布艺沙发上。

我从口袋里摸出那面边缘有些磨损的双面镜，有气无力地敲了敲镜面。

几秒钟后，镜子里一阵水波晃动，艾米那张画着精致全妆、容光焕发的脸出现在了屏幕里。

“哟，这不是我们神盾局的新晋王牌外勤吗？”艾米显然刚做完美容，正悠闲地修着指甲，“怎么这副德行？纽约的汉堡把你吃得水土不服了？”

“别提了。”我翻了个白眼，试图找回一点作为王牌的尊严，语气里带上了几分显摆，“我跟你说，我前两天可是单枪匹马，在纽约市中心解决了一头挪威脊背龙的混血变种！一发入魂，当场打包，连那些麻瓜警察都看傻了眼。”

“哇哦，真厉害。”艾米敷衍地拍了两下手，语气平静得像是在夸我今天喝了两杯水，“顺便通知你一下，我店里昨天刚推出的‘月长石焕肤精粹’，三个小时就被那些贵妇抢空了。我又在对角巷盘下了隔壁的店面，新招了三个学徒。我现在每天忙得连数加隆的时间都没有。”

我被她这四两拨千斤的炫耀噎得一口气差点没上来。

“你就不能装作崇拜我一下吗？”我咬牙切齿地说。

“崇拜你什么？崇拜你在麻瓜世界当打工人吗？”艾米在镜子里笑得花枝乱颤，随后话锋一转，神秘兮兮地压低了声音，“对了，给你同步个英国这边的八卦，绝对能让你开心点。”

“什么？”我竖起了耳朵。

“还记得那个把你卡在初试、头上被你变出兔子的蟾蜍主考官吗？”

“那个秃顶的地中海老白菜梆子？他怎么了？”我冷哼一声。

“他升职了。”艾米憋着笑说，“但因为那件事实在太出名，现在他被调去了档案管理司当副司长。你知道最绝的是什么吗？现在魔法部所有背地里讨厌他的人，每天早上都会偷偷在他的办公桌上放一根新鲜的胡萝卜。”

“噗——咳咳咳！”我直接笑得从沙发上滚了下来，心里那口恶气瞬间出了大半，“干得漂亮！我祝他早日被胡萝卜淹死！”

镜子那头的艾米也跟着笑了一阵，然后眼神突然变得柔和了一点。她

凑近镜子，仔细打量着我。

“说正经的，诺拉。你看你那个黑眼圈，还有你那凌乱的头发。”艾米撇了撇嘴，“虽然你嘴上说你打败了一头龙，但我看你现在的样子，倒像是刚刚跟麻瓜的超市自助结账机大战了三百回合，而且还输得很惨。”

我脸上的笑容瞬间僵住了。

“我没有！我赢了！”我心虚地拔高了音量，坚决不肯承认自己被一根西葫芦打败的事实。

“是是是，你赢了。”艾米没有继续拆穿我，只是轻轻叹了口气，“在那边照顾好自己，别仗着自己魔咒用得好就乱来。麻瓜世界有麻瓜世界的规矩。实在混不下去了，对角巷的二店经理位置随时给你留着。”

“滚，我在纽约好得很。”

我毫不犹豫地切断了双面镜的连接。

把镜子扔到一旁，我安静地躺在沙发上，看着窗外。

纽约的夜幕已经降临，不远处的曼哈顿天际线闪烁着璀璨的霓虹灯光，时不时传来警笛呼啸的声音。

这是一个吵闹、拥挤、没有魔法、甚至买个菜都要被机器嘲讽的城市。

我站起身，走到流理台前，把那根让我颜面尽失的西葫芦从袋子里拿出来，随手扔进了冰箱里。

回想起刚才在超市里手忙脚乱的蠢样，还有那位好心的卷发大妈，我忍不住低头，轻轻笑了一声。

“其实，好像也还不赖。”我自言自语道。

我拍了拍手，拿起那盒好不容易买回来的速冻披萨，决定不再尝试使用微波炉这个危险的麻瓜电器，而是直接拔出魔杖，对着披萨轻轻一点。

“烈火熊熊（Indio）。”

微弱的火光亮起，烤芝士的香气很快弥漫在整个狭小的出租屋里。