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chapter23（第1页）

chapter23

蠢。

我靠在那间教室门外，已经站了好一会儿。

走廊里很安静。头顶的灯管嗡嗡响，电流声细密而持续，像一只苍蝇被关在灯罩里。后背抵着冰凉的墙面，瓷砖的凉意透过衬衫布料渗进肩胛骨。

教室门没关严，留了一条缝，里面的声音断断续续漏出来。纸张翻动的哗啦声，笔尖戳在纸面上的嗒嗒响，椅子腿刮过地砖的短促尖鸣。

你那个室友在说话——声音粗咧咧的，语速很快，说到一半被另一个慢吞吞的腔调截住，又有人插进来，大概是那个总在吃东西的胖子，嘴里的东西还没咽干净就含含糊糊地应和。

你们在讨论。对策，分工，场地，资金。资金那一栏大概空了太久，因为你的声音停在那里，顿了好几秒，才干巴巴地接了一句“我再想办法”。

你想办法。

我在门外听到这句话，嘴角往上牵了一下。没有笑意。你来想办法。你有多大的本事，能一个人解决这些。你没有钱，没有资源，没有人脉。你连一顿好饭都舍不得吃，连件像样的外套都要反复穿。你来想办法。

我抱着手臂，垂下眼睛，盯着自己鞋尖前那一小块灰白地砖上一条细小的裂缝。

然后我听到你那个室友的声音又响起来——还是那个粗咧咧的，带着一点不过脑子的直白。他说，你怎么不找那个少爷帮忙。

门缝里安静了一瞬。

我心里冷笑了一声。对啊。你怎么不找我。

我就站在这里，我就离你不到十步路。你不是喜欢我吗——不是从高中看到现在吗。你的目光不是从来都钉在我身上吗。那你为什么不找我。

你那个室友都知道有问题该找谁。你家境不好，没关系——我有。你人脉不够，没关系——我也有。你搞不定班主任那个老头子，没关系——我搞得定。你什么都不用做，只需要走到我面前，张一张你那张笨嘴，说一句“佐助你帮帮我”。就这几个字，几个音节，连舌头都不用绕。你会死吗。你的自尊就那么贵。

你就这么蠢。说句话的事，手指在屏幕上按一下的事，你却丝毫不肯低下你那颗高傲的头颅。是吗。

你就这么看不起我。

我靠在墙上，等着。等你怎么回答。等你提起我。哪怕只是提一句，说佐助太忙了，说不想麻烦副班长——什么都好。你只要提我一句，让我听到我的名字从你嘴里吐出来，我今天就不跟你计较。

你什么都没说。你打了个哈哈，把话题岔过去了。

我心头那股压了又压的火终于从胃底翻上来，烧得喉管发紧。

你宁可敷衍你那些室友，也不肯说一句“我等下问问他”。你连提都不愿意提到我。我这个人，在你那里，连一句带过去的话题都不配。

我在你心里到底算什么。

你又算什么。

你不过是仗着我对你那一丁点在意——就那么一点点，微不足道的，我自己都不想承认的在意——你就敢得意到这种程度。

什么事都不想让我知道。你把我的在意当什么了。你以为它廉价到不值得你开口，还是你以为它金贵到你不配使用。不管是哪一种，都让我想把你从那张破桌子后面拽起来，摁在墙上，让你看着我，让你回答。

你忘了你自己是谁了。你忘了你是什么了。

你是吊车尾。你只是个吊车尾。你只是个从孤儿院里爬出来的、什么都没有的、连找人帮忙都不会的蠢货。你什么都没有，什么都不是。

你是跟在我后面跑了那么多年、甩都甩不掉的那条野狗。你是我的东西。我的东西不需要自己扛。我的东西遇到麻烦，第一个想到的人应该是我。必须是我。只能是我。

你那点骨气值几个钱。你那点不想麻烦别人的心思值几个钱。你宁可去论坛上问陌生人，宁可让你那几个室友跟着你焦头烂额，也不肯朝我的方向多看一眼。你到底把我当什么。

越想越气，越想越烦。刚才在宿舍里压下去的那些情绪——鼬的电话，候选继承人的压力，水月嘴里说出来的那些关于你的话，你在论坛上发帖问陌生人也不肯问我——全涌上来了，一层叠一层，越叠越高。它们在我胸口挤成一团，挤得肋骨都在往外撑。我盯着那扇门，盯着门板上那块掉了漆的金属号牌，上面写着教室编号。

书看不下去的时候我在想你。鼬打电话来的时候我在想你。水月在背后叫我少爷的时候我在想你。现在站在你门外，听到你那句“我再想办法”，我还是在想你。

我想的是——你到底要把我推到多远才甘心。你到底要躲到什么时候才肯承认你根本扛不住。你到底要我站在这里看你多久，你才肯抬起头来，从门缝里往外看一眼。

我不等了。

我从墙上直起身，抬起脚。