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十五岁我迎来了新生（第1页）

我叫沈默，今年十五岁。

此刻我站在逼仄的客厅中央，手里捏着一张薄薄的死亡证明。黑字白纸，写着“呕吐物回流导致窒息”，死者沈建军，四十二岁，无业。

我的父亲死了。

居委会李姨拍着我的背絮叨“节哀顺变”，隔壁婶子抹着眼泪念叨“这孩子往后可怎么活”。我没哭，连睫毛都没颤一下。邻居们以终于同校，却是更深的克制与怯懦。沈默拼尽全力追上温屿的高度，却在咫尺之间不敢迈步。听闻温屿要远赴德国，瞬间慌了方寸，立刻规划前路、苦学语言，哪怕相隔七千公里，也要步步追随。他的爱意从不张扬，藏在每一次远远观望、每一次默默追赶、每一次孤注一掷的努力里，隐忍又滚烫。为我木讷，以为我伤心过度。没人知道我心里那片压了十五年的阴云，正以酣畅淋漓的姿态轰然散去。

昨夜他醉醺醺撞进门，在玄关摔倒。酒气刺鼻，满屋酸腐。他开始剧烈咳嗽，然后呕，喉咙里发出野兽般的嗬嗬声。他在向我求救。

我面无表情地看了他几秒，转身回卧室戴上耳机，把英语听力调到最大。

一个小时后摘下耳机，屋里安静了。

从今往后，做作业不用再担心随时飞过来的酒瓶，不用冲到母亲身前替她挡雨点般的拳头。这份轻松来得太真实，真实到我对自己的残忍都觉出几分陌生。

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父亲沈建军是孤儿，长大后觉得交朋友是男人成功的标准。辞职下海，开餐馆、弄网红店，每做一样赔一样，欠了一屁股债，从此抱紧酒瓶子，把所有不得志酿成怒火，烧在妻子身上。

母亲刘芳是家中幼女，大城市读书回来，不顾家里反对嫁给他。被打得鼻青脸肿跑回娘家，父亲跪在岳父母面前痛哭流涕，外婆家一次又一次贴补。后来他醉醺醺冲进岳家小院，把劝架的舅舅推下台阶摔断胳膊。外公气得中风，舅舅们带着外公搬了家，两家人从此老死不相往来。

没了娘家撑腰，父亲愈发肆无忌惮。

我七岁那年，社区勒令他送我上学。我终于进了学校，也终于知道——别人不是这样活的。

放学后我缩在巷口传达室孙大爷的小马扎上等天黑。孙大爷孤身一人，耳朵有点背，不嫌我脏，由着我翻他墙角那堆破旧的书。翻得最多的一本，封皮磨没了，扉页残存半行字——《鬼谷子》。

“口者，心之门户也。心者，神之主也。志意、喜欲、思虑、智谋，此皆由门户出入。”

八岁的我坐在昏黄灯泡下，把这句话掰开揉碎。既然心事皆由口出，那我管住自己这张嘴就好。不说话，不哭，不抱怨，把所有的念头吞回肚子里，谁也伤不着我。

孙大爷教我拉二胡、吹口风琴、画画。传达室是我真正的家。这个家在我快上初中时也没了。孙大爷夜里睡着觉走的，走得很安详。我终于找到了伤心是什么感觉——我又没有家了。

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八岁那年我还做了一件事。

巷尾陆家的儿子陆昂和我是同班，胖乎乎的好脾气，书包里永远装着零食。更重要的是，他妈妈姓李，是街道办那个替我拍了桌子我才能上学的李主任。

我观察了他好多天，发现他老被几个高年级学生堵在厕所门口要“保护费”。这天，那帮人又来堵他。我从围墙后面绕出来，顺手从墙根捡了半截砖头，攥紧，走过去站到陆昂旁边。

我吓得腿肚子直转筋，可我把脸绷得死紧，一个字不说，只是盯着对面领头那个高个子，目光黑沉沉地压过去。领头那个刚抬手，我手里那半截砖头就拍了出去。

都是半大的孩子，欺软怕硬。我这一下，反倒把他们镇住了。

从那天起，陆昂天天往我书包里塞包子鸡蛋牛奶，我书包里一直放着一块砖。他妈李主任隔三差五来我家“走访”，父亲当着她的面一点脾气没有。没多久低保补助批了下来。

那时我才八岁。《鬼谷子》说：“故远而亲者，有阴德也；近而疏者，志不合也。”我靠近陆昂，是因为他能让我吃饱，因为他妈妈能护住我。这心思说不上磊落，可那年冬天我没饿过肚子，第一次穿着新棉鞋走进教室，脚底板暖烘烘的。

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父亲出殡那天，下着薄雨。我没哭，木讷地任由街道办和邻居安排。灰白的骨灰盒放在我臂弯里，以前那么高大的一个人，如今缩成这么一个小盒子。我抱着它走完最后那段路，在山脚下找了个不起眼的角落，把它塞进壁龛里。

从头到尾我只在心里说了一句话：走好，此生不见。不恨，不怨，只有解脱。

旧房子托李主任挂了出去，卖了不到十万。钱存了一部分在我名下——我了解过了，我未成年谁也动不了。李主任帮我申请了廉租房，一室一厅带厨卫，窗明几净。

搬进去那天傍晚，我站在空荡荡的客厅中央，听隔壁传来炒菜的滋啦声，闻着谁家炖排骨的香气。我忽然发现自己笑了——嘴角不受控地往上弯。转身去看镜子里的自己，那表情比哭还难看。

看来我不太适合这个表情。