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第10章 暴风雨前的最后宁静（第7页）

现在自己梦到的每一个场景都是与这份扭曲想法有关的可怕噩梦，现在的自己已经完全无法对那昔日让自己能够恢复精神的睡眠产生任何期待了！

只有层层叠叠将自己所包裹的如同地狱一般无处可逃的梦魇。

所以在意识到这份本不该出现在我身上的病态感情后，我便对薇尔那纯粹而美丽的信任染上了一丝无法抹去的污秽。

就像是在纯白的画布上勾勒出一条漆黑如墨的丝线，它远称不上有多庞大，但在画布上却是那样显眼，同时拼尽全力无法抹去，只能目送着它彻底浸没这层画布并缓缓将这层画布一同染上这层让人感到绝望的漆黑。

但我却又不愿意让薇尔发现自己的异常，更不想向她吐露自己心声我不想给这位几乎给予自己一切的美好存在再带来一丝不必要的困扰了。

这只是我在散发性思维后所进行的毫无意义的胡乱揣测罢了，结果除了让自己感到难过之外并没有任何实际意义。

薇尔不是那样的人！

也完全不会做出对我这样的事情！

所以那个爱胡思乱想的自己能不能赶快停下你的想法了！

快一点对着薇尔笑起来啊！

不要再继续产生这种可怕的念头了，好不好啊！！！

不行，我不想也绝对不能让薇尔对我的那份信任也染上与我相同的污秽。

就继续维持着这样的拘束生活也不是挺好吗？

可是我却不甘心啊……我完全不甘心明明喜欢的人就在自己的眼前却又止步于此，但我又不希望自己产生的这无比浓厚的感情会是虚幻的呀！

怎么办怎么办怎么办……

现在的自己就像是被困在迷宫中不停打着转儿却找不到出口的可怜人，哪怕生出想要向薇尔求救也会被自己下一秒便在脑海中死死掐灭，只能用直接指甲无助地抠挖着自己的皮肤让剧烈的疼痛保持理智上的清醒，却又连体丝衣的阻隔下无法造成一丝痛感，只能进一步在这困扰着自己的幻灭之梦中进一步沉沦。

只要意识到我还是薇尔的奴隶，我的身心便无法得到真正的自由，我便无法真正地像一个喜欢着别人的女孩那样肆无忌惮地表达自己的心意。

我只是个连表达自己感情都无法做到的卑贱奴隶。

哪怕依靠着身上的绳索与项圈，我们的关系已经亲密到比正常的恋人更加靠近，已经做过了除接吻以外任何情侣都做过的事情。

可是摆放在我们面前的除了上述问题外，还有一个非常重要的问题。

哪怕就算薇尔真的喜欢我，那她是否愿意跨过世俗的隔阂向众人宣布我与她之间的关系1？

她能否在众人冷漠的审视，窃窃私语，甚至是抗议呢？

要知道……哪怕是在这儿，我也从来没有听过有哪家贵族会爱上自家奴隶的故事。

这件事终究是只能让薇尔去做的事情啊，我只能在远处观望并等待着或许永远不会到来的那天。

毕竟……这种寄托在主奴身份，寄托在绳索间产生的名为喜欢的感情终究是扭曲而不正当的啊……更不会是被我内心所认可的真正恋情。

真正的喜欢，不该是这样……

应该会是那种只是这样想着内心便会被无尽的喜悦与幸福所填充的，让人忍不住露出笑容环抱着身体轻轻跺着脚的美妙感觉啊。

而不是现在这种，让自己只会感到痛苦与不安并浑身泛起鸡皮疙瘩想要不断逃避哪怕到了梦中也会被无尽梦魇所追杀的可怕情感。

于是乎，现在的自己似乎正被这种由内而外的巨大割裂感人彻底劈开一般，我好像被随之分成两半。

一半的是沉浸在与薇尔一同生活中依旧会感到喜悦的奴隶，另一半是那个重新恢复思考并对眼下现状感到无尽悲哀的少女。

要是可以的话，我其实更希望自己从未意识到这份纯粹而恶劣的感情，至少这样子，还会让那个被蒙在鼓里的我还会好受一些。

我强颜欢笑着，再一次，又一次与薇尔踏上那已经不会让自己感到愉快的拘束之旅。

任由那锋利的尖刀在我心中留下一道浅浅的，但绝对不会就此治愈的裂痕。

在风暴彻底来临之前，我希望我还能拥有短暂的宁静。