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一个母亲用着下贱的词辱骂自己的女儿，从来不问是什么让我变成这样。

是她的无能，也是她对他的纵容。

她觉得卖八千块的我是好女人？现在可以选择的我却是坏女人。

她和他从未爱过我，却成为了我的父母。如果可以选择，我宁愿在未出生前就死去。

她被规劝得愚昧又蠢，她认为只有把选择交出去才能勉强做个好女人，你说可笑不可笑？

她把我看作一个物件，一个好像被使用了就不干净的物件。

同样是人，那些人却不用成为物件，不用听这样诡异的话语。

因为那便是那些人所造出来的词。

我从未觉得自己是个物品，物品新旧之分，次数之别。

可我是个人！

那些话从来重伤不了我，只会让我觉得可悲。如同商品上的蝴蝶结般，被扯下了就是次品，不值钱。

可人真有主体性会希望自己是蝴蝶结的商品还是另一个？觉得自己是摘下蝴蝶结的人？

我只会成为后者，向上爬有什么错？比我不堪的比比皆是，甚至更加愚蠢。至少我靠得是自己所拥有的，皮相也好，脑子也罢。

是她们愚蠢才会信我，愚蠢到无路可走，只能一条路走到黑。

可虞默让我知道我错了。

我一直认为她们没有归路，错了只能走下去。

可是，错了是可以及时回头的。我看着那些年轻的女孩，突然想她们是不是也可以这样？

我是不是也可以？

后来我想，别人或许可以，而我不会。

我从来不是虞默，没有人会为我收拾烂摊子，也没有人会爱我。

她的幸运却是我永远得不到的幸运。

我错了，就只能错下去，这场游戏没有停止的时候，而我站在这里可以让游戏温和些。

直到一切结束的那天。

宋依然，你知道吗？我现在不恨你，也不讨厌你了。

因为往上的路，我看见太多命好的人。那一切都像是嘲讽我这个阴沟里的老鼠，命贱又命硬，好用又好欺。

我偏要让那些人看见，泥沼同样能开出玫瑰，而刺会斩断那些人的路。

说起来你倒是还有可取之处，可以让我写写信，把我心里的开心告知。

好似我也真正活在这个世界，不似那般麻木。

你知道吗？算了，你不知道。

宋依然，谢谢你让我知道哪怕是娀颂，也能够摆脱那样窒息的枷锁。

我想，我也可以。

记得别把她想得太好，她远处你想象中更加自私和可恶。

……

安怡的信让宋依然久久不能平复心情，这封信带着她的过往，有些炫耀也有芥蒂和隔阂。

宋依然并未对她说的娀颂有任何看法，她只会心疼。心疼那样的娀颂，自私本没有错，不过是在自救。

她也对安怡的遭遇同情。重生前她讨厌安怡，却也佩服她那样野心勃勃的样子。好似从来不会失败，游刃有余的游走在人群中。

想来她是不喜欢她的同情的，安怡靠着自己拥有了一切。

宋依然只希望她说的结束可以早点到来，这样便可以明目张胆的在她面前炫耀，而不是像这样偷偷摸摸。

她看完后便将信烧了。

转手打开了第二封。想来不是什么好话，她实在想不到尹苼会说什么。