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§第三 撬动冰冻关系的杠杆走出无效沟通（第2页）

“一个原因是你在他工作压力大无法承受你要求的状态下提出要求，而且当他不能满足你时你就责怪他；另一个重要原因是他的自尊，这个类型的人有时候把自尊看得比性命还重要。当他不能满足你的愿望时，你毫无顾忌地责怪他；而他又习惯于强调自我的价值和你对他的认同。你反思一下，你是不是在自尊方面伤害过他？他是否抱怨过你不尊重他？”

“是啊！您说得太对了！他多次愤怒地指责我不尊重他的工作，不尊重他对家庭的付出，说他在家里没有地位，说我不把他当男人，可我哪里有啊？难道呵护妻子，多营造二人世界，不要把全部时间精力都放在工作上，就是不尊重他吗？”李双萍的表情十分郁闷。

“他这么说话本身就带着情绪，但我们要意识到人有情绪是正常的。情绪是生活中的重要色彩，是思维的表象，是身体和心灵的一种表达，人要没有情绪就没有灵魂了。从心理学角度来讲，情绪是思维的一面镜子。我们平时的语言表达，行为表达，都可以包括在情绪之中。我们的思维也和我们的状态有关。思维模式来源于父母遗传、家庭文化、社会环境的影响以及你个人的人生体验……一个人不可能没有情绪，否则就是白痴。但是一个人的情绪要调整到有利于健康，包括你身体的、关系的、环境的健康。所以管理好情绪就是静心和自我认知的过程。”李燕燕说。

“那管理情绪是不是一个净心的过程呢？干净的‘净’？”我插了一句话。

“一个人当他通过自我认知了解了‘我是谁’之后，当他知道自己的不良情绪的来源，他一定会进行修饰。不良情绪是有毒的，不仅毒害自己的身体，还会毒害人际关系。但有毒的情绪也非一日形成，是长期积累的。要想完全摒弃也需要认知和修饰过程。人即便懂得经常去净心，也不可能没有一点不良情绪。但要学会把自己的愤怒分解和消散，而不是靠压抑，压抑会损害身体。我们要尽可能让有毒的东西生成得少一些。”李燕燕说。

“可是我先生现在似乎很难控制自己的情绪。要么就沉默屏蔽我，要么一沟通就愤怒。当然他一愤怒我也会愤怒，这都成为一种恶性循环了。李老师，我真想知道我应该怎么中止这种循环？”李双萍问。

“中止恶性循环应该先从你的情绪开始。我们要求别人改变是很难的，只能自己改变；然后通过自己的改变去影响别人。不管你先生处于怎么样的情绪，你应该先学会情绪管理。”李燕燕说。

“双萍，李老师说得很对。其实我们只能先改变自己的情绪模式，自己不变想让对方改变是不现实的。我这两年是很有体会的，我先生其实没有大的变化，他的情绪反应模式也没有改变，有些东西甚至比以前还过分；但是我的情绪模式发生了变化，他的情绪已经很难影响我了……”我笑着插话说。

“是的，过去你先生一不理你就会本能地易怒。因为你觉得你先生不理你，是他不在乎你。其实他不理你也不见得他就不在乎你，也许这就是他的模式；也许他小的时候没有被父母太多地关注，习惯了怎么想就怎么做。他很难把在意别人放在他思虑的中心点。现在你通过静心认知到你情绪里那些有毒的东西在毒害你和他的关系，你把自己的情绪和你的成长史包括性格特点结合起来，找到你自己需要修饰的东西。所以现在你不把他不理你当成马上会反应发作的负面情绪开关了，至少你发作的时间延长了，发作的力度变小了，你的情绪宽容度增加了。”李燕燕望着我笑着说。

“是啊，可是过去只要一感觉他不想理我，我的火就会控制不住地蹿上来，我马上就会像一个斗士那样要去和他理论，结果肯定是乌烟瘴气的冲突。”我摇摇头，叹了一口气。

“是的，那是你的焦虑情绪，但背后一定有论点的，论点就是：他不在乎我。你会无限地遐想，把他的一点点问题无限放大，这是很害人的。一方面你非常沮丧，非常焦虑；同时你也会把他的情绪搞得很恶劣。”李燕燕直言分析道。

“我怎么觉得你们说的就是我啊……”李双萍叹了一口气说。

“其实我们有很多相似的经历。可能每个女人在要求先生上是有共性的。”我笑道，“所不一样的是，不管是共性还是个性，痛苦是没有人想要的。痛苦太多了就想摆脱，就想要心灵的自由。今天对我而言，对也好错也好，如果生活痛苦纠结，那对也是错的。所以爱情关系里，对与错都是相对而言，因人而异的。你要先生的爱情没有错，但是你先生不肯给你也是他的感觉和选择。关键是如何打破冰冻的僵局。”我以一个静心行路人的观感分析着我的感受。

李双萍说：“今天和李老师的沟通我已经意识到了我应该首先清理自己的情绪。对他别的都还能忍受，我最不能忍受的就是他不理我，把我当空气。”

“其实他不理你也不见得是把你当空气。他不理你可能是因为他不知道该怎么来对待你？他担心他答应你一个要求你会有一连串的东西等在后面呢！他害怕担待不了，所以他宁可把自己暂时冻住，离你远一点，逃避你，不惹你，这也是在保护他自己。”

李双萍听着李燕燕的话，若有所思地点点头说：“也许是的。我对感情长期执著的追逐，追逐不到就和他吵架可能让他产生恐惧的情绪了。所以他不敢惹我，离我远远的。可是这几年我已经在努力调整了，吵架的频率、力度都在改变。我也努力想做一个好妻子，经常主动给他做饭。但是他好像还是那样，经常一周、十天出差一点消息都没有。我无法相信他心里还有我，我觉得他已经把我驱逐出他的生活了。”

李燕燕望着李双萍说：“这正是他当下情绪的一种表现。我相信他不会看不见你的变化，但是你这些变化还不足以消除他的恐惧。他害怕和你沟通，因为他可能担心他什么话说错了又会成为你们冲突的导火索。如果你们过去主要是靠吵架沟通的，那他现在这种情绪表现是很正常的。再说，你说你变化了，你先生会在一旁审视你：你不是说你变了吗？我看看你怎么变了？看看你能忍多久？他在看你的忍耐力的同时也提高他的忍受力。”

“李老师，在对我先生的情绪解读上，好像我和您有很大的差异啊？”

“是的。我们站得位置和角度不同。你从自己的角度看得多一些；而我是站在你们中间，我不会偏向你也不会偏向你丈夫，所以相对会比你客观很多。你只有正确地解读你先生的情绪才有可能舒缓他的情绪，为实现有效沟通创造条件。”李燕燕说。

“那到底应该怎么做才能正确解读别人的情绪呢？如果我正确解读了先生的情绪，是不是就会缓和我们之间的矛盾呢？”李双萍用期待的目光望着李燕燕。

破冰：解读别人的情绪，并为自己的情绪负责

“情绪是一个人特质的表现，每个人都有自己的情绪特质。所以我们要学会去修饰自己的特质，使自己的情绪更良性化。”

“这个特质是指什么呢？”我插了一句。

“指的是每个人的性格、气质。这些都是来自于家庭、教育背景、个人经验的。每个人的经历和经验不同，对事物的情绪反应模式也不同。有的人把芝麻当西瓜，很容易受到惊吓。他遇到芝麻时使用对付西瓜的方式来反应情绪，这样的人通常聪明、多疑、防御，容易受到攻击。这样多疑也会导致很多疾病。为什么现在甲状腺的毛病这么多，甲状腺癌这么多，就是和这样的情绪模式有关。怀疑、防御、敌意都会增加自身的压力感和紧张度，导致不良情绪的出现，影响身体健康。”心理专家李燕燕又是具有二十多年临床经验的医学专家，因此她深知情绪和心理对人体疾病的重大影响。“要解读对方的情绪，先要学会解读自己的情绪。因为你自己对情绪的体验才是对情绪真正的了解。比如你的愤怒，你的沮丧，你的羞涩，你的内疚等等在什么样的状态下出现？你就会知道你的特质和你的思维模式有些什么问题。”李燕燕说。

“那为什么人经常控制不住情绪呢？其实很多时候我情绪上来想发作的时候我也知道不对，但就是控制不了。”李双萍苦恼地说。

“那是因为你身体里已经习惯于用这样的情绪反应模式，已经形成痕迹变成下意识了。如果做行为调整的话，在这种时候你舌头绕三圈，你的愤怒情绪反应就会迟缓一点。你可以把舌头绕三圈当成你的情绪开关，提醒自己我的情绪和行为是可以控制的。第二种方法就是深呼吸。当你脾气上来的时候你马上做深呼吸，在深呼吸中你的身体会放松，紧张度会下降，你的自主神经都能得到调整，肾上腺素会相对降低。”李燕燕说。

“还有就是要消除自己内心对这份关系的恐惧情绪。过去我想给先生打电话时因为担心他拒绝我，我胸口会本能地紧缩起来。其实还是因为我对他有所欲求，希望他满足我的情感需要。但是我越紧张也越给他强迫感，他就会越抗拒，他的抗拒又会引发我的反抗。所以现在我让自己慢慢放下恐惧，尽量不要患得患失，尽量不过多欲求。我发现当我们关系缓和的时候就是我不给他压力的时候；只要我一给他压力他马上逃跑。”我笑着分析我的经验，然后问李燕燕，“这是不是说明我的情感宽容度增加了？”

“这是说明你对你先生有了一个新的认知，你爱的宽容度可以拉宽了。”李燕燕说。

“静心下来我慢慢看到了一个模式，对我先生无论我想说什么做什么，如果他不愿意听不愿意做，我是没有办法的。”我苦笑地看着两位说，“知道吗？我和李双萍一样希望自己先生出差能打个电话发个短信，几个字一句话都行，但是他就是不打也不发。”

“你们的先生都是那种很有个性，很执拗的人。一个人倾心于自己的事业，孤独地行走在科研路上的人如果没有坚强的意志是很难做到的。所以对这样的男人你去强迫他是没有用的。”李燕燕说。

“最近我先生出差十多天都无声无息，就好像我这个老婆是空气。”李双萍气愤地说。